Buenos muchachos

martes, julio 31, 2007


Pasa todo el tiempo. Muchas veces, cuando un periodista va a hacer una nota, no sabe con qué va a encontrarse. Cuando estaba en Clarín, me fui a entrevistar a "un tipo que está construyendo un barco para dar la vuelta al mundo" (?). Mi jefe, cuando él estaba en Olé, entrevistó al Chipi Barijho. Antonio lo hizo pasar a su departamento, le preguntó si quería algo para tomar, se fue a la cocina y 5 minutos, 10 minutos. Bueno, ya está "saca la mano Antonio, y sal de la cocina". El periodista se levanta, va a la cocina y...no hay nadie. No, tampoco estaba en la alacena. El entrevistado se fugó en la mitad de la nota, no es algo que pase todos los días. Ah, y todo terminó con la nota diciendo que el chipi era "hijo de un padre golpeador" (se lo dijeron los vecinos de dónde vivió en su infancia)...a lo que antonio llamó al diario para decir "estoy yendo a cagarte a trompadas con mi hermano"...pero nunca fue :P

Muchas veces no sabemos con qué vamos a encontrarnos. Pero hoy de verdad no tenía idea. De hecho, ni siquiera sabía que tenía una entrevista, hasta minutos antes de salir. Era en Defensa del Consumidor: iba a haber varios "industriales" lobbystas y el subsecretario José Luis López (tipo informal, simpático, como Telerman pero hetero).

El edificio es tan grande como antiguo y desorganizado. Y yo necesito una cédula, porque entrar sin documento fue tedioso. Subo al 4º y ahí estaba "Defensa del consumidor". A mí me parecía que "Transando con empresas" quedaba mejor, pero bue, el cartel lo hicieron ellos.

(15 minutos después)

A la salida di una vuelta por el lugar. Resulta que hay una "Oficina de lealtad comercial". OFICINA DE LEALTAD COMERCIAL!!! "Se ve que acá sí lo dejaron hacer un chiste al tipo que hizo el cartel", pensé.

¿La foto? Y bueno...imagen de "lealtad comercial" no encontré, google no hace milagros.

Y hablando de humor...Podeti publicó esto ayer:
“SE PUEDE HACER HUMOR SIN AGREDIR A NADIE”: ¿A qué llama “humor” esta gente? ¿A los chistes de la revista “Selecciones”? Sin agredir a nadie no existirían ni chistes de gallegos, ni de judíos, ni de opas, ni de homosexuales, ni de curas, ni de cornudos, ni humor político, ni humor negro, ni habría Tres Chiflados, que sometían a sus víctimas a los más crueles tormentos, ni el Gordo y el Flaco, que mostraban a sus esposas como antipáticas brujas, ni Monthy Python, que maltrataba a irlandeses católicos y a ingleses protestantes, ni Peter Capusotto, que trata de retardado al rockero promedio, ni Don Ramón podría decir “tiene mucha barriga, Sr. Razón” (es ofensivo para los gordos), ni el Señor Cateura podría pegarle una patada en el occipucio a su hijito (es ofensivo para las víctimas del abuso infantil), ni Perozzi y sus amigos podrían darle vuelta la cara a cachetazos a los pasajeros del tren (es ofensivo para los sufridos usuarios del transporte público), ni Jorge Corona podría pegarle con su sombrero al público de la primera fila (es ofensivo para la gente a laque no le gusta recibir sombrerazos) y yo no podría decirte a vos, sí, a vos: ¡tontaina, salame, paparulo, imbécil, zoquete, forro, boludo!, que a mí por lo menos me parece GRACIOSÍSIMO, y la prueba está en que ahora me estoy RIENDO COMO UN ENAJENADO, aunque no sabría explicar por qué. Aaaah, misterios del humorismo.

Seguimos afanando

lunes, julio 30, 2007

Es el quinto post de este blog, y la verdad que podría escribir algo. Podría contar algo sobre el recital del sábado, sobre cómo ganamos con Laureano jugando al pool ("pegale a la rojita, ahora a la verdecita"), o hacer un análisis sobre algo. Podría hacer todo eso. Pero entré a Sereneider (está en los favoritos acá a la derecha) y vi esto, del suplemento aniversario de Crónica. Y fue demasiado.





Marketing

viernes, julio 27, 2007

Estaba pensando que los blogs "que mejor funcionan" son los "específicos".

Si algo está dedicado exclusivamente (al cine, a los medios, los libros, la política), la gente a la que le interesa el tema en cuestión, ingresa al blog y mirá. En cambio, si es "un poco de todo", vendría a ser como un diario íntimo, pero para amigos, no?

Pero bueno, yo hago esto para divertirme, y matar tiempo en el trabajo, así que al diablo :P.

A continuación, los mejores fragmentos de un blog que está entre mis favoritos: El cliente NUNCA tiene la razón. Es de un vendedor de una librería, al que le suceden cosas como estas (¿le suceden? algunas cosas paracen inventadas...o de 9 de Julio :P).

La dirección es www.elclientenuncatienelarazon.blogspot.com

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Clienta-Busco un libro pero no me acuerdo el título...
Vendedor-Tiene algún dato?
Clienta- Sí.. es el más vendido en Londres...
Vendedor-........
Clienta- Ustedes tienen alguna sucursal en Londres?
Vendedor- No.
Clienta- Ah, porque podían llamar a Londres y preguntar cuál es el libro que más están vendiendo...
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-Tenés el libro del hijo.. y la madre..?
-Harry Potter?
-Sí, ese.

Y se va, paga el libro y se va, como si nada. Como si todos los días alguien se metiera dentro de su cerebro. Como si fuera lo más normal del mundo que alguien le lea el pensamiento. Los milagros suceden a cada minuto, pero las mentes limitadas no pueden verlos. Gracias Osho.
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Cliente- Tenés "Fedra", de Ovidio?
Vendedor- (la pregunta me desorienta, me toma de improviso) Fedra.. Fedra...no es de Ovidio... es de.. Racine (dudo, voy a buscar el libro).
Cliente- No.. este no es.
Vendedor- De Ovidio estan "Las metamorfosis"...
Cliente- Ese.. si.
Vendedor- Es de un autor griego.. (se lo muestro).
Cliente- No.. no es este.
Vendedor- (me ilumino y busco "La Metamorfosis" de Kafka) será este?
Cliente- Si es este, gracias.

Cómo hizo... si no conocía los libros.. para hacer la relación FEDRA (obra de Racine, autor francés) -> pero tambien Fedra (hija de Minos y Pasifae, hermana de Ariadna, personaje de la mitologia griega) -> Ovidio (poeta griego, autor de "Las Metamorfosis" -> "La metamorfosis" (libro que tenía que comprar)... cómo hizo algo tan complejo si no era capaz ni siquiera de acordarse el libro que le dieron para leer en el colegio?
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-Disculpe señor, tendría algún ejemplar del Facundo que tenga la firma original de Sarmiento?
-No, Señora... salvo en alguna librería de libros antiguos o usados.
-Ah... usados nada más...
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-Disculpá, tenés algo sobre aves?
-Sí, acompáñeme.. es por acá.
-Porque busco del Ave Fénix.
-(clavo el freno... me doy vuelta.. el sector de mitología queda para el otro lado) Ah.. no.. en la sección de animales no vamos a encontrar nada.. le muestro lo de mitología.
-No.. no.. mostrame lo de animales.
-Es que el Ave Fénix no existe.. en los libros de mitología podemos encontrar algo.
-Si.. Sí.. está bien.. pero mostrame donde está lo de animales que lo busco ahí.
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-Tenés algún libro que cuente sobre una mujer violada?

-Tenés algo sobre abuso infantil? (se le muestra el sector) Y sobre el Kama-Sutra tenés algo? (así, una pregunta detrás de la otra, como si quisiera perfeccionar la técnica)

-Tenés algún libro para gente como yo que piensa que los celulares son inútiles?

-Tenés algún libro sobre clonación? (se le muestran los libros). Hay alguien experto en clonación que me pueda aconsejar sobre los libros? (estamos en una librería, acaba de abrir, es temprano, y quiere un experto en clonación)
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-Qué tal... me podés ayudar? busco algún libro para un chico que le gusta correr. Qué le puedo regalar?
-(voy al sector de deportes) y.. acá hay algo sobre ese tema.. pero son libros muy técnicos.. que edad tiene?
-9 años.
-Mire... si tiene 9 años y le gusta correr yo que usted le regalo unas zapatillas.
-ah.. tenés razón pibe.
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-Hola.. busco tal libro (el libro del momento, el que todos piden pero está faltando).
-No, no me queda, el único que tengo está reservado.
-Si, si, lo reservé yo.
-(miro como el cliente le sonríe al amigo, busco el libro reservado, está a nombre de Ignacio) Acá lo tengo... usted se llama Roberto?
-Si, soy yo.
-Ah... que lástima, porque el libro está reservado a nombre de Ignacio.
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- Tenés libros para escribir poesías?
- Eh... (la vista perdida, buscando mentalmente entre los libros de redacción y crítica literaria).
- Para escribir poesías... que vengan así... todos vacíos.
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Señora- Mirá ese libro.
Señor- Sí... mil cien libros.
Señora- Están los mil.
Señor- No sé...
Señora- Sí... por el precio deberían estar!
Señor- Ah... sí, los trae en Cd.
Señora- Ah... en Cds.

(piden ver el libro)

Señora- Ah... no, son fichas nada más.
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-Vengo a cobrar los derechos de un libro.
-Perdón?
-Tengo un libro, vengo a cobrar los derechos.
-Tiene que ir a la editorial, señora.
-A dónde?
-A la editorial, esto es una librería.
-Y dónde queda la editorial?
-Ni idea, qué editorial es?
-No sé.
-No sabe qué editorial es?
-No.
-Pero... cómo no sabe?
-No me acuerdo.
-Bueno, acá no es, esto es una librería.
-Y a dónde tengo que ir?
-A la editorial.
-A cuál?

Y pensar que cuándo cruzó la puerta parecía de lo más normal.
Aún después, cuando dio media vuelta y se fue, nadie podría haber adivinado que dentro de su cabeza un torbellino giraba y giraba sin cesar.
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24 series

jueves, julio 26, 2007

En este blog, más temprano que tarde, habrá algún comentario sobre los Estados Unidos de América. Seguramente, ese comentario no será positivo. Pues no es este el caso. La siguiente es una lista de series estadounidenses que ví, y voy a seguir viendo:

24
American Dad
Curb Your Enthusiasm
Desperate Housewives
Dexter
Family Guy
Friends
Grey's Anatomy
Heroes
Lost
My Name is Earl
Prison Break
Scrubs
Seinfeld
Shark
Sleeper Cell

Smallville
South Park
Taken
The 4400
The Simpsons
Titus
Twin Peaks
Veronica Mars


Otras que no entraron en la lista de arriba:
Married with Children, Sliders, That's 70 Show, Six Feet Under, Two And A Half Men, Spin City, John Doe, Joey.

Series no norteamericanas:
Cidade dos Homens (Brasil)
Coupling (UK)
Los Simuladores (Argentina)

Veré en unos días: Studio 60 On The Sunset Strip (ya vi algo y me gustó), 30 rock, Eureka.

Veré en algún momento: The Sopranos, The Office, ¿House?, The Twilight zone me genera curiosidad, y algunas de esas de crímenes que le gustan a jez (legales/policiales).

Llamada internacional

martes, julio 24, 2007

Por ahora sigo probando el blog, en este caso quise poner un video de Youtube, sobre uno de los mejores libros que lei este año: "Llamada internacional", una recopilación de la sección de Osvaldo Soriano, que salía algunos domingos.

Un elefante ocupa mucho espacio

lunes, julio 23, 2007

Que un elefante ocupa mucho espacio lo sabemos todos. Pero que Víctor, un elefante de circo, se decidió una vez a pensar "en elefante", esto es, a tener una idea tan enorme como su cuerpo... ah... eso algunos no lo saben, y por eso se los cuento:

Verano. Los domadores dormían en sus carromatos, alineados a un costado de la gran carpa. Los animales velaban desconcertados. No era para menos: cinco minutos antes el loro había volado de jaula en jaula comunicándoles la inquietante noticia. El elefante había declarado huelga general y proponía que ninguno actuara en la función del día siguiente.
—¿Te has vuelto loco, Víctor? —le preguntó el león, asomando el hocico por entre los barrotes de su jaula—. ¿Cómo te atreves a ordenar algo semejante sin haberme consultado? ¡El rey de los animales soy yo!
La risita del elefante se desparramó como papel picado en la oscuridad de la noche:
—Ja. El rey de los animales es el hombre, compañero. Y sobre todo aquí, tan lejos de nuestras selvas...
—¿De qué te quejas, Víctor? —interrumpió un osito, gritando desde su encierro. ¿No son acaso los hombres los que nos dan techo y comida?
—Tú has nacido bajo la lona del circo... —le contestó Víctor dulcemente. La esposa del criador te crió con mamadera... Solamente conoces el país de los hombres y no puedes entender, aún, la alegría de la libertad...
—¿Se puede saber para qué hacemos huelga? —gruñó la foca, coleteando nerviosa de aquí para allá.
—¡Al fin una buena pregunta! —exclamó Víctor, entusiasmado, y ahí nomás les explicó a sus compañeros que ellos eran presos... que trabajaban para que el dueño del circo se llenara los bolsillos de dinero... que eran obligados a ejecutar ridículas pruebas para divertir a la gente... que se los forzaba a imitar a los hombres... que no debían soportar más humillaciones y que patatín y que patatán. (Y que patatín fue el consejo de hacer entender a los hombres que los animales querían volver a ser libres... Y que patatán fue la orden de huelga general...)
—Bah... Pamplinas... —se burló el león—. ¿Cómo piensas comunicarte con los hombres? ¿Acaso alguno de nosotros habla su idioma?
—Sí —aseguró Víctor. El loro será nuestro intérprete —y enroscando la trompa en los barrotes de su jaula, los dobló sin dificultad y salió afuera. En seguida, abrió una tras otra las jaulas de sus compañeros.
Al rato, todos retozaban en los carromatos. ¡hasta el león!
Los primeros rayos de sol picaban como abejas zumbadoras sobre las pieles de los animales cuando el dueño del circo se desperezó ante la ventana de su casa rodante. El calor parecía cortar el aire en infinidad de líneas anaranjadas... (los animales nunca supieron si fue por eso que el dueño del circo pidió socorro y después se desmayó, apenas pisó el césped...)
De inmediato, los domadores aparecieron en su auxilio:
—¡Los animales están sueltos! —gritaron a coro, antes de correr en busca de sus látigos.
—¡Pues ahora los usarán para espantarnos las moscas! —les comunicó el loro no bien los domadores los rodearon, dispuestos a encerrarlos nuevamente.
—¡Ya no vamos a trabajar en el circo! ¡Huelga general, decretada por nuestro delegado, el elefante!
—¿Qué disparate es este? ¡A las jaulas! —y los látigos silbadores ondularon amenazadoramente.
—¡Ustedes a las jaulas! —gruñeron los orangutanes. Y allí mismo se lanzaron sobre ellos y los encerraron. Pataleando furioso, el dueño del circo fue el que más resistencia opuso. Por fin, también él miraba correr el tiempo detrás de los barrotes.
La gente que esa tarde se aglomeró delante de las boleterías, las encontró cerradas por grandes carteles que anunciaban: CIRCO TOMADO POR LOS TRABAJADORES. HUELGA GENERAL DE ANIMALES.
Entretanto, Víctor y sus compañeros trataban de adiestrar a los hombres:
—¡Caminen en cuatro patas y luego salten a través de estos aros de fuego! ¡Mantengan el equilibrio apoyados sobre sus cabezas!
—¡No usen las manos para comer! ¡Rebuznen! ¡Maúllen! ¡Ladren! ¡Rujan!
—¡BASTA, POR FAVOR, BASTA! —gimió el dueño del circo al concluir su vuelta número doscientos alrededor de la carpa, caminando sobre las manos—. ¡Nos damos por vencidos! ¿Qué quieren?
El loro carraspeó, tosió, tomó unos sorbitos de agua y pronunció entonces el discurso que le había enseñado el elefante:
—...Con que esto no, y eso tampoco, y aquello nunca más, y no es justo, y que patatín y que patatán... porque... o nos envían de regreso a nuestras selvas... o inauguramos el primer circo de hombres animalizados, para diversión de todos los gatos y perros del vecindario. He dicho.
Las cámaras de televisión transmitieron un espectáculo insólito aquel fin de semana: en el aeropuerto, cada uno portando su correspondiente pasaje en los dientes (o sujeto en el pico en el caso del loro), todos los animales se ubicaron en orden frente a la puerta de embarque con destino al África.
Claro que el dueño del circo tuvo que contratar dos aviones: en uno viajaron los tigres, el león, los orangutanes, la foca, el osito y el loro. El otro fue totalmente utilizado por Víctor... porque todos sabemos que un elefante ocupa mucho, mucho espacio...


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Un elefante ocupa mucho espacio
Cuento de Elsa Bornemann